风言风语
风言风语
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2008-11-22
星期六(Saturday)
晴
商场搞活动，买一百送一百二，人山人海。妈妈感叹，这才叫商场，平时连个人影都没有。是啊，衣服鞋子动辄上千元，而中国能有多少位中产阶级呀。一周前是买一百送一百，今天就送一百二了，估计到过年就送二百了，今年外贸出口量剧减，积货增多，尤其是更新特快的服装市场，国内价格肯定在年底剧跌。所以我今天不多买，但商场也不会直接减价，一般都是搞这种买送活动，促进销量。
女儿兴奋得不得了，像个兔子钻的很快，妈妈拉着她的手不敢放开，一不留神就没人影了。最近女儿不粘我了，又整天要姥姥抱，妈妈不明原因，我说那是她亲身体验并分析总结后作出的选择，粘了妈妈两个月后，发现还是姥姥最好。我轻松了，也有些失落了。 女儿吃软不吃硬，打骂只能适得其反，性情暴烈，真是担心长大怎么办。她行为模仿力超强，但语言模仿力差，一岁半了才开始说一些简单的单词，还把妈咪叫芭比。不过总算开口了，之前总担心她是哑巴。 司法考试通过了，挺高兴，准备明年改行。不知自己能否适应这一行当。 就这些，星期六，我过得轻松、开心。 ...... 2008-11-7
星期五(Friday)
晴
去逛商场，想买双鞋子。大多是高跟鞋，那些尖细的高跟让我晕了一下。突然很惊讶，我何以如此惧怕高跟鞋？有种利剑刺心的惊怕。只想买软皮的中低跟鞋子，但却很难找到。再去看衣服，以前喜欢的牛仔裤也吸引不了我了，厚硬、笔挺，令我喘不过气。现在只喜欢那些柔软悠闲的面料。
回到家，女儿爬上来一把抱住那些衣服亲亲的样子，俯下脸摩挲着，很惬意的笑。我拿出以前的高跟鞋和平底鞋给她选择，她提起平底鞋来玩。明白了，我不必担心疑虑，我只是在逐归人的本性而以。...... 2008-10-30
星期四(Thursday)
晴
这几日强行给女儿灌药，她吓坏了，也哭坏了。哎，成长的过程必定伴随着一些无法避免的痛苦，可女儿的性格太倔，那么这些痛苦就会更多。都是我害的。
昨晚她在我怀里都快睡着了，我突然想起还有一顿药，所以又让她剧烈的大哭惊吓一场，之后就哭睡着了，眼泪在脸蛋上向露珠一晃一晃的。我抱着她走了半小时后放在床上，不料一小时后她就惊醒，这下我就再也放不下了，快一点钟了，我抱着她一边走一边打盹，腰痛腿软，难以支撑。实在受不了了，我放下她在床上就倒下去，她又哭起来，爬到我跟前拉我起来抱她，两只小手像我扶她起床那样扶我的头，小样子太可怜。心真的碎了，可我撑不住啊宝贝，妈妈恨自己身体不够强壮，连女儿抱抱的要求都满足不了。 妈妈强硬抱走了女儿，我不能听着她哭喊的声音，不敢看她祈求的眼睛泪汪汪的模样，便出门去，坐在楼道里。结果女儿哭着满屋子找我，最后不睡觉了，我听到家里玩具的声音，悄悄回来，溜到一间屋子睡觉。尽早起来妈妈说女儿四点钟才睡着。 今晚会怎样？我都害怕了，决定在女儿睡着之前不回家。作为一个母亲我应该给女儿以母爱，但也不能让女儿养成绝对依恋母亲的心理。这是我的亲身感受，对一个人...... 2008-10-27
星期一(Monday)
晴
鲁迅说过，时间就像海绵，只要你挤总会有的。我一直深信这句话，可有了孩子后我发现这句话不全，应该再加上一句:但挤给谁就不一定了。
一年半了，几乎天天伺候孩子到十一二点睡着后，我已如一堆泥，提不起型来。仅这样还算好，但我几乎每天晚上的睡眠大概三四个小时。女儿的体质属内热型，盖不住被子，还不肯穿睡袋，所以我得一晚上绷紧着脑子提防给她盖被子。她经常光屁股凉在哪儿没敢冒，反倒我因频频起身给她盖被子而经常感冒。 一天都不饶我啊，小蛮纽！这两天感冒了不太乖，白天要我抱不肯下地，晚上睡觉也要我抱着，她都二十五斤了，一个男人也难以扛上一天呀。昨晚我终于撑不住哭了，一次次的放不下，哪怕我身子稍稍下弯一点她都会觉察到，直到七点钟才成功把她放到床上。妈妈心疼我也掉眼泪，指着女儿脑门骂：简直就生了个仇人。骂归骂，女儿醒来就跑到厨房找她捉迷藏，又乐哈哈了。 女儿感冒好了又上火了，口舌生疮，痛得什么也不吃。中午没睡午觉，所以今天八点就睡着了。我轻松的无与伦比，倒不想休息了。干什么呢，不知道啊。不是我懒惰，真的是被女儿整晕了。只盼着她赶快三岁了，进了幼儿园，我妈妈白天就解放了，我晚上...... 2008-10-10
星期五(Friday)
晴
今天狠心关上房门，自己一人又上网又打电话。刚才和Z姐通电话，她正在上海旅游，等她回来准备拜他为师学画画。去买画笔，纸张就不用买了，觉得初学用报纸就行了。我一直鼓动她去开画展，可她不愿意，问我开画展有什么用。我说可以赚钱可以扬名啊。Z姐却说，对于艺术，社会的认同并不是权威评价，只有艺术圈内的认可才是真正的专业的。我说了我知道的几个画家，她说那在圈内只是三流的。而且一个真正的艺术家已不关心身外的评价，只为自己的艺术思想而活着。我问及梵高生前的苦闷难道不是来自社会的无法认可，她肯定的说不是，而是来自于无法表达自身深刻的艺术思想。我没有确信她的解释，但或许这就是圈外人的俗见。
我总想深究一门艺术，戏剧音乐，绘画，舞蹈，只为怡情。难得碰到一个艺术家朋友，我就成天的巴结她想免费学画，其实关键的还是自己的毅力。...... 2008-10-10
星期五(Friday)
晴
女儿像个小尾巴整天跟着我，休息近二十天了，我什么也干不了。她从早到晚要我呆在她跟前寸步不离的陪着她，我连厕所的上不了，憋了受不了只能狠心走开，结果女儿在外面打门哭喊；我洗个澡都难上加难，小家伙苦恼的妈妈无法子，只能打开卫生间门，让她看着我洗澡。看见我洗头的动作乐得她哈哈笑，到给她自己洗澡时她立马如法炮制。
我拿出来的书被她揉得脏兮不堪，还一页未看。我想抱着电脑去图书馆，可想想女儿找我时的可怜样又不忍心。就在家陪女儿吧，半年来都没有好好陪她了，什么事也不做了，什么事也比不上女儿的快乐。 小孩子似乎对妈妈的气味特敏感，晚上我睡在她身边，但当我一走开她马上就睁眼或回头，发现我不再就紧急哭喊，导致我晚上也上厕所难。昨晚我去厕所还没蹲下，她一紧急报警，我赶紧往出跑，差点摔倒。 女儿依然像个男孩子，去年人见了叫小弟弟，今年人见了叫小哥哥。笑起来还像山东大汉，没一点淑女样。 我爱我的小蛮妞。...... 2008-9-21
星期日(Sunday)
晴
放一个月的假给自己休息，累死我了！也把我这个伯克打点一下，太荒凉了。看看我许久没看过的闲书，来天涯游一游。拜访一下故友，不知他们还记不记得我。......
2008-6-25
星期三(Wednesday)
晴
暴风雨，无法出门，留守家里。看看博克，都要荒了，关了算了，又想着自己写日记而已，荒什么呢。
喉咙难受了半个月，中西医都看过了，药吃了一大堆也好不了。昨晚拉出宝宝以前的药乱吃了几包，今早竟然好了很多。于是想我可以业余去学中医，那天没饭吃了就跑去一个偏僻山村，开个什么堂什么厅，就看看一些感冒啦豆子的。 风象野兽吼叫，昨晚吓的睡不着觉，真的哎。我总对人说今年人类遭天谴了，人间一定有奇缘。地上跑，天上飞，地下穿，搞的地球得病了，发烧颤抖。天与地本一体，于是心疼得嚎啕大哭。 可是不敢乱说的！一个朋友的儿子刚上大一，就zongli发表了一番言论，流传到网上，上海市竟然派警察去学校抓人。朋友夫妻都是律师，老公尤其厉害，但，也只能赶紧息事宁人。因为他们太懂中国的法律。哎。。。 ...... 2008-5-19
星期一(Monday)
晴
已不知道说什么，除了流眼泪我毫无用处。我恨自己不能赶往灾区救人。在突发的灾难面前，即使平日的恶徒也会加入到救灾队伍中去，哪怕灾难过后他依然抢拿偷盗。能做什么呢，在远远的深圳，我们只有流着眼泪哀叹。什么心理救助，我说那根本没用，亲人突然失去的悲痛只有靠时间的流逝来一点一点冲淡。
人类即便蹬遍所有海拔一万米的高山大川，也别说人类征服了大自然，那些登山者认为自己是英雄，那是多么的幼稚可笑！一切都源于我们的贪婪和狂傲，我们的环境保护和可持续发展计划太晚太慢了，远远落后于我们对地球的破毁速度。我们的众志诚城，我们的民族精神，不能总用来做事后救济。 不幸的人们，安息吧。愿你们的家人将来活得更好。...... 2008-5-7
星期三(Wednesday)
晴
其实我并不喜欢高层住房，虽然以前的房子是爬楼梯的，有十年历史的，但我很喜欢周围的环境。宽阔安静，从窗户可以望见远山绿树，天高气爽。只是妈妈的关节炎不能整天再跟着孩子上下楼折腾三四次，我恋恋不舍的换到了这个有电梯的二十七层。初来时我都不敢朝外看，总觉得像个鸟笼挂在树梢上，悬。用鸟类来形容现代的高层建筑太贴切了，窗外一座座的，全是集中笼。要想扑腾出去呼吸新鲜空气，只有赶紧赚钱，去买别墅。妈妈一听就开始计划种那些蔬菜，搞得我收不回话来，为了妈妈，我立下计划，拼啦。......
2008-4-21
星期一(Monday)
晴
周末经常去图书馆泡。图书馆有新规定：不许穿拖鞋和吊带。一日我在图书馆碰到我一朋友，喘着拖鞋，不是女士那种外穿的拖式凉鞋，是真正家居穿的拖板。我问她怎么进来的，难道保安每拦你？她说:宝安拦了，我把拖鞋脱下来光脚进来的，宝安瞪着两眼一句话也说不出来。
超酷，我这位朋友。这个脑子急转弯不难，但不是每个人都能做出来。是聪明，不过显得对人不太尊重。不谦谦君子也可，但也不能太刁蛮。 不过图书馆也太保守严肃了。吊带衣服对女士来说已经司空见惯了，并不像图书馆所说的属于炫耀张扬.就我个人而言，觉得穿吊带是自由的释放，是心灵的解负。中西方思想和性情的差异从穿着就可以看出来了。在这个全球化进程中，图书馆的规定是有点过分，而且说：我们有权制定规则，请不要争论。 不过我奇怪的是问什么不限制穿短裤短裙。那种短到大腿根的短裤和超短裙都可以进去，这对吊带太不公平了。我没敢去问，怕提醒了图书馆。或许人家知道，就这样规定，制定规则的目的只有自己知道：） ...... 2008-4-13
星期日(Sunday)
晴
病了，才有时间上这块自留地溜溜。吃了一天药，一大堆的感冒药，仍不见效，看来明天非得去医院了找医生了。找中医专家，西药好像从来对我不起效。......
2008-2-29
星期五(Friday)
晴
女儿睡觉好多了，倍感轻松。之前瘦下的2斤又长了回来，不过没关系，因为那两斤是因女儿和妈妈的病而劳累忧虑出来的，我宁愿胖成猪也要全家人健健康康。
脑子里整天都想着女儿该吃什么了，奶、饭吃了几顿，吃了多少；钙，鱼肝油，培肥康吃了吗；有没有巴臭臭，巴了多少。每天回家里来就问妈妈这些问题，妈妈抱怨我把她当犯人，每天审问。 之前总刻意的去教女儿一些行为，可她理都不理我。后来明白了，小孩子是不愿受任何约束的，于是我就在她面前随意的玩那些我想教她的，或者和妈妈一起玩，她爱理不理的样子，但过不了几天她就会作出来了。她喜欢自学唉。 买来的好多书都没空看，那些优雅安静的日子已经被女儿的到来赶到了门外，回家来就和女儿喊闹、大笑，女儿玩累了就睡觉去了，可我却经常失眠。失眠了好啊，可以寻回曾经的向往。可望着窗外的夜空，夜幽幽的眼光和渺渺的声音，感觉自己如浮云般，轻飘，空落。我想融入夜的胸怀，沉静而阔远。看着想着，就睡着了。 ...... 2008-2-13
星期三(Wednesday)
晴
我家的妞妞从生下来就被人认为是男孩，不仅长相，而且行为言语更像。哭声大的震天响，喊叫起来张大嘴啊啊的吼，笑声豪放的像两岁的男孩，好动的分秒不闲，倔强如牛，向要什么就非要什么，否则挺直了腰板哭闹。十个月了，我们都没法把她抱在怀里，像其他宝宝那样慢步。十个月，把本来看着只有四十岁，行动起来像小伙子的姥姥累得老了十岁，把我这个像十八岁的妈妈累成直不起腰的大妈。
小蛮妞过了个春节突然会打手机放电视。拿起手机反转两下就放在耳朵旁，张大嘴啊啊叫，表情煞有其事；拿起遥控按以下，然后抬头瞪眼看着电视几秒，然后低头重复。一次她背对着电视，按了一下遥控，扭回头看电视，撅着嘴把好玩极了。 女儿的自学能力肯定强，这是我观察十月的总结。十个月了，她不会像别的宝宝那样学会需大人教的认眼睛和耳朵等游戏，因为她一天只玩自己的，根本不理会我们刻意的教授，但总会学会一些我们没在意的行为。不知是笨还是聪明。 ...... 2008-2-10
星期日(Sunday)
晴
钱就是有吸引力，连十个月的小孩都喜欢它。初一早晨，我给女儿用红绳子拴上一百块，挂在她脖子上。这是老家的风俗。她马上就用手拿起看，而且一天都不放下手，无论我给她喂吃的还是她自己玩，都用一只手攥住不放。真是一个小财迷。今天朋友来，她一见就哭，搂住我蹬着腿要我离开。朋友拿出红包给她，她竟然伸手抽过来，然后继续哭着要走。妈妈伸手说：“把红包给姥姥。”她赶紧把手向背后躲。妈妈用手拿走红包，她马上用两只手去夺，惹得众人都笑。......
2008-2-2
星期六(Saturday)
晴
今天去买年货。深圳没有雪，冷，但不萧，叶子还绿着。这算什么冬天。记得去年我挺着四五个月的肚子去北京，看到灰不溜秋天色和光秃的树，感觉冬天的冷清肃穆，咧着嘴一路仰头看。
买什么呢？在深圳过年其实没有什么可买。在这个移民城市里，大多人还是独户，没有亲戚，自家也吃不了多少，随吃随买就行。同学朋友们也是约出去，在深圳过年适合喜欢清静的人。 这半月来几乎天天去商场给女儿买衣服，降温让她感冒了十几天了，老妈也偏偏重感冒，导致气管炎，快六十年了，她第一次重感冒，气得她直骂深圳。那几天我都不只怎么过来的，妈妈躺在床上不能动，女儿趴在我肩膀上难受的哭，睡着了也不要我放下。一天一夜，我没合眼，肩膀和腰背都快痛断了，直到现在都不能久坐。关键的是精神上的煎熬，我愁的差点送妈妈住院，准备雇医护照顾她。现在都好了，好了。细思量，没有过不去的关。 嘴上这么说，心里还是有一关，女儿天天晚上睡觉放不下，要我抱着，而且还不让我坐下。每次等她睡熟了我偷偷摸摸的放下，可我刚打个盹她就哭醒了。我都玄晕几次了，医生说是劳累过度，血压低。专家医生说是因为宝宝没有安全感。可什么时候才有啊？我和妈妈的...... 2008-1-16
星期三(Wednesday)
晴
昨夜的梦吓得我不轻。梦见我抱着女儿回老家，儿时的伙伴前来叙旧。我们坐在热炕上说笑，女儿在我背后睡着了。突然，伙伴从窗子爬出去。我问怎么了，她说晚上会有人偷孩子，得赶紧回家去。她走了，我猛然想起家门还没有关，万一强盗来了怎么办。这是我似乎已感觉有人在进门，黑乎乎的人影。我的孩子，她就在我背后，但我却无法动弹，黑衣强盗已经来了，他们走近我的身边，伸出黑手扑向我。。。梦魇中我也喊不出，只能如哑巴想说话一般，发出哦哦的声音。每次梦魇我都拼命的发出这种声音，是想用力挣扎，推动自己。妈妈听到了，以为是孩子哭了，跑过来发现是我，急忙推我，但好一会我都醒不来，醒来后哇的一声哭了，又赶紧止住，怕吵醒孩子。
孩子，有了孩子，生命不再孤一，也不再任意。很奇怪，每个人都会认为自己的孩子就应该是这个模样，别的都不可能是。可生出什么样的孩子又不可能先行决定。所以就更加证明了缘分的神奇。为了和孩子的这份缘，上天安排了父母的婚姻，说婚姻是缘，不如说孩子是缘。因为婚姻可以变，但孩子永不变。这才真正是的命中的安排。所以为了孩子人可以付出一切。有了女儿，我改变性情的急躁，克制疯狂的消费。现在孩子是我创业的最大...... 2008-1-10
星期四(Thursday)
晴
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“不怕不怕，妈妈抱抱”。女儿惊吓得脸在我怀里一点点舒缓，紧紧抓住我衣领的小手慢慢松开。 深夜，女儿睡着了，睡梦里一定以为还在我的怀抱。 而我却惊醒，一如孩子般哭泣，喊来我的妈妈陪我睡觉。 宝宝，这件事你永远不会知道。 “宝宝不怕妈妈在”----这不是假装。 # 妈妈说她这几天右眼老是跳 一定有事，妈妈说，左财右挨 我挥起拳头轻轻打了她几下 好了，你的灾难已经过去啦 ...... 2008-1-5
星期六(Saturday)
晴
女儿睡觉的招数出新不断，之前要躺在被子上摇啊摇，现在要背在背上。自从第一次背她玩，她就上瘾了。每次她闹得哄不乖时我就敢快弯腰弓背，她立马哈哈笑着往我背上爬，再后来一没事了就扳我肩膀，意思就是让我转过去，背她。每次背上近半个钟她才会睡着。可怜我的蛮腰都快断了，可她已经惯出来这个睡觉习惯了。为了解决这个问题我就去买了一个背包，谁知她不进去。我就把她放进一个旅游包，她极其开心，乐得直拍我的头。
这个属猪的孙悟空，每天大闹，天天睡觉还要如此，我累得真要死了，可一斤都没瘦啊。...... 2007-12-16
星期日(Sunday)
晴
我终于想减肥了。看着那些诱人的衣服我口水都快流出来了，可一问人家都说没有XXL码。产后八个月了，我一斤没瘦还上升了两斤。孕前我一直是110，现在142 斤，我不怕说出来，说出来好激励自己坚持减肥。一开始我真的没想这减肥，倒觉得圆胖胖的样子蛮可爱的。但我不想总打扮得像个大妈，我要漂亮，即使我是居里夫人我也要漂亮，我才不愿把自己整天装在黑袍子里（所以我成不了居里夫人）。还别说，今年特流行黑袍子，配七分、九分裤+靴子。可是我没买，因为摸不准自己的体型如何进展，是上升还是下降。算了，就这样算了，今年暂且当大妈了。一朋友说得好，你就是大妈啊。......
2007-12-2
星期日(Sunday)
晴
昨晚，深圳根据地酒吧，十点半，灰子首张专辑发布会。
根据地为此规定了最低消费200元。我八点半到，已经没几个位子了。 “与其泯灭，不如瞬间燃烧而逝” “如果虚假是成熟的开始，我宁愿在成熟前死去” 灰子：创作歌手，摇滚音乐人，在南方被誉为唯一一个用灵魂在唱歌的人。1992年开始浪迹全国寻找属于自己的音乐，2007年10月27荣获音乐盛典特别摇滚奖。这是他的第一张专辑。历时十几年。执着的人。 第一次去根据地酒碰到灰子的乐队，从此喜欢根据地。昨晚也是一时兴起，两年了，我晚上都没出去high 过，没想碰到了灰子的处女发布会。 最感动的是最后的那首《天堂来信》：别哭 爱我的人/相信我在乐园/别了 浮华世界/那天边有我祝福。 凌晨过半，音乐会结束。门口有限量版专辑出售，30元/张，并送海报一张。灰子说，希望大家购买，我需要点钱花。第一次，我当了fans，拿着那张冷峻沧桑的海报让灰子签名，他签后就伸手拉伸过来的下一张，头都不抬。我一路上忍不住嘎嘎笑，当fans 的感觉...... 2007-11-27
星期二(Tuesday)
晴
今天生日，晚上回来妈妈把饭桌都摆了两层了，还在厨房炒呢。说，这么多年妈妈不在你身边，生日没给你做一顿饭。我说这么多年我根本就没过生日，今天头一次，被你赶上啦。
就这么几句我写了一个小时了，因为那个小捣蛋闹腾的不得了，连喊带叫的向电脑扑来，抱她在怀里刚写了几句，尿了我一腿。不说了，祝我生日快乐！...... 2007-11-6
星期二(Tuesday)
晴
十一月的天空有些会冷 像突然间不熟悉的面孔 足以来虚构阳光 挂在背面 爬上山顶，向高处唱 许久没唱得歌 彩云追 海鸥飞 最后一首叫遗忘 ...... 2007-10-31
星期三(Wednesday)
小雨
十月最后的一天
下着雨，有些冷 我站在风口，细数一个个叹息 想象冬天的雪 很暖 月亮 月亮 我已长出翅膀 可地上有太多的灰尘 太多的角落。我走不出 一个个瞬间，那些幻影 无法遗忘 菊花盛开了 菊花覆盖了十月 悲哀覆盖了我的脸 十月最后的一天 我站在过道的中端 时间碾过身体 一摇一晃 ...... 2007-10-30
星期二(Tuesday)
晴
傻笑
能不能这样笑 我不知道 但太多的泪水 会淹没了肉体 骨头 便管不住自己 香水 我讨厌香水 棉花白 菜花黄 我睡在粉甜的梧桐花上 累了就跳一跳 听关节漂亮的声响 碎裂 河水又涨了些 蛇在水底游来游去 空气潮湿 我们的船又没有靠岸 那些美丽的演出早已谢幕 镜子在水面上漂旋 我的眼睛 我的嘴唇 我的手指紧紧抓在皮肤上 ...... 2007-10-20
星期六(Saturday)
晴
今天妈妈说她发现我生完孩子后性格变了。
我问变好还是变坏了。 她说变得老成了。 那当然了，我都当妈妈了。 是吗？我总怀疑剖腹产把你哪儿给搞坏了。 哪儿呀。人不论多大，生了孩子后就都老成了，否则就是活到四十岁也还像个孩子。 是吗？我还是想你以前的样子，多好。 看来我需要扮演多重角色。对女儿我是母亲，在妈妈面前我仍然要撒娇，做吃奶孩子。 变了，无法阻止的变化。春绿秋黄，这是规律，难以违背。 想起大学时，宿舍一群稚嫩女孩，为了扮成熟，不让社会上的人蒙骗，周末成群逛街时浓妆艳抹，说话拿腔拿调。当我们离开时，身后传来一句话：这都是学生。就在怀孕前，在大学的图书馆，还有男生问：同学你大几了 。我故作腼腆：我大三乐。一会儿又过来问，你去吃饭吗？我们一起去吧。我觉得我还是拒绝为好，否则有欺骗少年之嫌。 现在，我就是想那样浪漫一下也不可能了。真后悔啊。 ...... 2007-9-20
星期四(Thursday)
晴
女儿昨晚睡觉时放了个屁，她竟然哈哈的笑了，吓得我爬过去看，她闭着眼睛，嘴角还挂着笑。真是人大胆儿也大。要知道她出生头两个月里，自己一放屁就被吓醒来，还哭呢。吓得我整天连个屁都不敢放。
现在小手看见什么抓什么，洗澡时我拿花洒给他冲，她伸出小手抓空中的水柱，要么像划船一样在水里划拉。两条棒腿使劲蹬，所以每次给他洗澡我就先脱衣服，免得被他搞得像落汤鸡。 上午给她化验微量元素，心疼死了，后悔死了。女儿哭得一遍遍失声，第一次流出大滴的眼泪。妈妈说这算什么呢，刚出生第三天，就给孩子足底抽血，才几天的婴儿，哭得声斯力竭，拼命的扭腰身了，她当时差点冲进去跟那些人打架。时间持续了很久。我一听心都疼烂了。而且我一直怀疑医院在非法采血，因为出院时我要足底采血的化验单，医院说没有，你不需要来查。三个月后出结果，有问题会通知我们，没有问题就不通知。我问，如果你们的工作人员因失误忘了通知呢？回答是，不会的。我又说，人不是神，谁来保证？回答是，放心了，一般都不会忘。哦，一般都不会，那要是特别呢？我心爱的宝宝遭受这般非人的痛苦与惊吓，竟连个结果都没有。若不是身体太弱，我...... 2007-9-15
星期六(Saturday)
晴
冬天的诗
——罗伯特.伯莱(摘自诗集《从两个世界爱一个女人》) 冬天的蚂蚁颤抖的翅膀 等待瘦瘦的冬天结束 我用缓慢的，呆笨的方式爱你 几乎不说话，仅有只言片语 是什么导致我们隐藏生活？ 一个伤口，风，一个言词，一个起源 有时我们用一种无助的方式等待 笨拙地，并非全部也未愈合 当我们藏起伤口，我们从一个人 退缩到一个带壳的生命 现在我们触摸到蚂蚁坚硬的胸腔 那背甲，那沉默的舌头 这一定是蚂蚁的方式，那些 被伤害的并且想生活的人的方式： 呼吸，感知他人，以及等待 读这首诗，无语，静呼吸着。...... 2007-9-13
星期四(Thursday)
晴
女儿越来越来可爱了，我想醉在童趣里，永不醒来。
开始给她喂辅食，她很喜欢，一看到我端着他的小碗小勺就两眼放光，伸胳膊蹬腿扑向前来。我需要拢住她的双手才可以将食物喂进她的嘴里。每次看到我把勺子举向她嘴边时就快乐的嘿嘿笑，一边吃一边发出像花猫吃食的声音。吃饱之后躺在那里哼哼不停，真想一只小猪。 小猪近来睡觉有新招，要我们放在被子上，抬起来摇啊摇，摇到瞌睡了。累得我们汗淋淋，她睡得香喷喷。 长相没一点女儿样，从来没有人将他认为女孩，咋就不像我呢？等她长大发现自己没有老妈漂亮时，一定会抱怨我的：） ...... 2007-9-3
星期一(Monday)
晴
摘自《我们对于古松的三种态度》 朱光潜著
人所以异于其他动物的就是于饮食男女之外还有更高尚的企求，美就是其中之一。是壶就可以贮茶，何必又求它形式、花样、颜色都要好看呢？吃饱了就可以睡觉，何必又呕心血去做试、画画、奏乐呢？“生命”是与“活动”同义的，活动愈自由生命也就愈有意义。人的实用的活动全是有所为而为，是受环境需要限制的；人的美感的活动是无所为而为，是环境不需要他活动而他自愿去活动的。在有所为而为的活动中，人是环境需要的奴隶；在无所为而为的活动中，人是自己心灵的主宰。这是单就人说，就物说呢，在实用的和科学的世界中，事物都借着和其他事物发生关系而得到意义，到了孤立绝缘时就都没有意义；但是在美感世界中它却能孤立绝缘，却能在本身现出价值。照这样看，我们可以说，美是事物最有价值的一面，美感的经验是人生中最有价值的一面。 许多轰轰烈烈的英雄和美人都过去了，许多轰轰烈烈的成功和失败也都过去了，只有艺术作品真正是不朽的。数千年前的《采采卷耳》和《孔雀东南飞》的作者还能在我们的心里点燃很强烈的火焰，虽然在当时他们不过是大皇帝脚下的不知名的小...... 2007-9-2
星期日(Sunday)
晴
● 喜欢黑色（隐藏的性格）
喜欢黑色的人通常很积极。 对未来会做很好的规划跟努力。 即使外表不修边幅，看起来还是很优雅、高尚。在旁人的眼中，你是个有主见及应对得体的人，而你也希望在别人眼中是个不平凡的人物。 ● 喜欢蓝色（隐藏的性格） 喜欢蓝色的人是个很有理性的人。 面对问题常常临危不乱，在起冲突时总是默默将事情化解，等到该与以反击时，一定会以很漂亮的手段让人折服。 乍看之下应该人缘不错，不过却不擅与人交际，所以只和志同道合的朋友自组一个小团体。常因坚持崇高的信念而受人尊敬。绝对的坚持己见，对旁人的意见欠缺采纳的雅量，所以与人意见相左时，虽然表面上不会显露出任何不悦，但其实心里很介意。 ◎ 讨厌红色（恋爱癖） 讨厌红色的人不喜欢别人跟他太过亲近。因为如此，对于突然来临逼迫式的爱情你会临阵脱逃。其实你心里是渴望激烈的爱情的，但由于这种矛盾的性格，使你在感情的路上一直波折不断，这些波折也使你对爱情更裹足不前，以致错失良缘。 黑色性格的人很情绪化，...... 2007-8-29
星期三(Wednesday)
晴
这一月来我晚上尽量不去叫妈妈，自己一人照看女儿，喂奶喂水，哄睡觉，直到天临明时她醒来为止。我笑称分工，妈妈白天我晚上。其实我想锻炼自己，宝宝都五个月了，我不能总依赖妈妈，自己依然如孩子般，这样妈妈的压力太大。而我也应该承接养老哺幼的责任了，让妈妈安心轻松一些。五个月来，妈妈既照顾小的，还照顾我这个大的，大小两个孩子都极为任性，伟大的母亲啊，女儿我真不懂事。
小家伙很好动，又不安分，全家累的叫苦连天。也越来越好玩了，可爱的让我醉。...... 2007-8-28
星期二(Tuesday)
晴
在16世纪，整个绘画时尚找不出像提香那样把色彩用得如此丰富生动又自足的画家。对发迹于威尼斯的提香而言，色彩已成为他绘画的基本要素。他以色彩来建构气氛，传达感觉，并用来引发观者的反应。他对色彩的运用，不论是大胆奔放或优雅抒情，乃至于任意不调和，均能给他的作品注入跳动的生命力。可以说他是第一位将色彩当成主体表现的艺术家，为后来的画家打开了一条新的途径。
与提香同时代的美术界史学家瓦塞里及艺术大师米凯朗琪罗，却对提香的作品有着不同的看法。前者认为，提香是以吸引观者的色彩来掩饰画面上的结构不足；后者则批评，虽然提香的手法与色彩很高明，遗憾的是他并没有把素描学好。持有这种看法，显然是因为他们的故乡佛罗伦萨所重视的是线条与造型，而将色彩放在了次要地位的缘故。 不过从上面的评述中，也明显表露出威尼斯与佛罗伦萨在绘画技法上所形成的强烈对比。此种对比还表现在两个城市的固有特质上：威尼斯洋溢着活泼的阳光，漂浮在水面上、充满了嘉乐年华的音乐会；佛罗伦萨则是一个拥有强烈感情及民风骄傲的城市；威尼斯充满诗情画意，佛罗伦萨则全然呈现几何造型的美感；威尼斯人说话轻快，...... 2007-8-22
星期三(Wednesday)
小雨
在老家西安时，第一件令人高兴的事情就是政府正在积极倡导地方戏曲文化。这固然与现在满世界的申请世界文化遗产和建设社会主义新农村的热潮有关，前些年可到处都是歌唱比赛，没人为这经济效益不高的东西劳心费神。现在可是有绩可图。
广播电台开设了几个秦腔节目，其中最火的是杨明主持的《今天我是角》，邀请各个地方的自乐班去参加比赛。杨明很年轻，有着清亮悦耳又激情活力的声音，讲话土洋结合，恨适合农民的口味。笑声更是可爱。有人打进电话就说，杨明我就想听你笑，你给我笑一笑好吗。杨明一边笑一边说，我整天笑岂不成了傻子，说完又一阵响铃般的笑声。听的人也哈哈笑称一片。 听了几天《今天我是角》，半喜半悲。地方戏曲文化被重视值得欢喜，但现状态令人悲哀。凡是这种秦腔爱好者和自乐班全是来自农村，城市里没有，而且参加者年龄大都在在四五十岁以上。这恰恰反映出戏剧文化的危机。表面上参加人数很多，节目举办的热闹成功。但分析一下参加人群范围的狭隘和年龄的老化，就会发现一个多么令人担忧的问题，秦腔，还有其他地方戏剧，还能持续多久。我们的古老戏曲艺术文化还能传承下去吗？或许戏剧只能成为上一...... 2007-8-21
星期二(Tuesday)
大雨
家人都出去参加一个聚会，因为结束的很晚，估计要过了凌晨，所以我这个孕妇被留下来，一人看守诺大一个家院。老家的房子很宽敞，还有前后两个院子。前院种植了葡萄，葡萄架从左面攀上右面的厨房，向前伸向正屋顶，一进院门就如进入幽静的树林。后院中间铺了一条小道，两边种了柿子树，桃树，月季花，玫瑰花，还有一些常吃的蔬菜。这是一个令所有城市人期盼的大“别墅”了。
夜黑了，乡村的黑夜就像金刚石一般坚固，阻挡了人试图穿越黑夜四处游走的思绪。所以头脑一片茫然，像堵塞在高速公路上的车。好在四周安静非常，除了几声草丛间传来的虫鸣。 孤独不知什么时候攥住我。当我感觉自己一人在家心神不安如一只荒漠里的孩子时，我才突然意识到我变了，变得像我从前根本不理解的女子，总想挽着一只胳膊或靠着一个肩膀，或周围围绕着熟悉的气息，这样我才能够安心做自己的事情。我需要努力克制才能不再去给朋友同学打电话，不再去想妈妈，更不要去渴望让我伤心已久的老公的宽慰与爱护。我忍不住惊呼，天哪，我就要做妈妈了，我拿什么来保护我的孩子。以一颗柔弱的心灵怎样去护卫一个幼小生命。 我要恢...... 2007-8-21
星期二(Tuesday)
晴
每次在飞机上看那浩瀚辽远的天空近在眼前，而人间无影无踪，人顿觉离奇。蔚蓝的天空，令人无限遐想的仙境，棉花团似的云朵就在脚下飘游。当这一切从幻想变得真实起来时，当遥望期盼的境地环绕于周围时，不一会儿就习惯了。人接受美好环境的能力远远大于在低劣环境中，在短暂的喜悦之后就呈平常之态。若是在恶劣环境中，人总要愁闷很久。在观赏疲劳之时我低头寻找来时的人间，茫茫云海，人间不知何处去。此刻那令人烦倦的人世反倒成了要寻找的地方。我仿佛处于隔世的桃园，但因为知道这只是短暂的，所以总不能忘了人间的生活。当飞机降落时看那星星点点的地球村，棋盘一样，一个个棋子在里面有规律的行动。人间的生活此时看着真如游戏场，一切喜怒哀乐都原本虚无。从高处旁观的感悟让人猛然超脱。回想上飞机前的那些忧愁和烦恼本是多么幼稚和无所谓，宇宙如此广阔，地球上的生物渺如微粒。而那些整日里猜测怀疑斤斤计较斗来算去的人，又是怎样的可笑可怜可悲。大智若愚者正是因为领悟到人类的局限和宇宙的广奥，才对人世间的是非利弊态度释然而无所谓，这在旁人眼里似乎就像不知亏盈不辨真假的傻子。我曾认识几位这样的朋友，少言寡语，行动迟缓，经常抱着书看。周围人经常......
2007-8-21
星期二(Tuesday)
大雨
宝宝快5个月了，胎动已很明显，喜欢蹬脚，像在踢皮球。我忍不住用手去触摸着熟悉又陌生又新鲜的生命，禁不住惊喜的联想宝宝的样子。今天给宝宝想了一个名字——逸，无论男女都叫逸，希望宝宝长大可以修养成一副洒脱超逸的性情，有思想有追求有情趣，懂得如何营建自己喜爱的生活。而不是像这庸俗世界里的棋子，一生被生活奴役。当然，你肯定得为谋生花费很大的时间和精力，但妈妈希望你在繁累的生活中能依然具备洒脱超逸的性情和个性的人生追求。这个名字只是妈妈根据自己的喜好和愿望想出来的，你若长大了不喜欢就自己再去更改。
如今，宝宝离5个月差9天，昨晚我发现自己在怀孕时的记录，很是惊讶。那时候的想象多么奇妙，我现在可是想不出来的。现在，现在每天被小猪仔整的饭都吃不到嘴里，觉都睡不踏实。想什么，每天都盼着她能一口咬住我的奶大口的吸食，我不用再去碰吸奶器。洗吸奶器这件工作令全家人都头晕。 小家伙坏啊，夜里经常将腿踢在我肚子上，与我成直角。饿了就啊呜啊呜的大喊。很喜欢和我钻在被窝里一起蹬被子玩。嗨，说这些真唠叨，停止，以免自己蜕变的啰嗦不堪。...... 2007-8-5
星期日(Sunday)
晴
忍了多日不来讲宝宝吃奶，但是终究忍不住了。
月子里，妈妈说满月就好了。满月后，妈妈说百天就好了。结果现在都四个月了，这个坏家伙就是不肯在我身上直接吃奶，害得我每天用吸奶器吸上五六次，这个痛苦我决心忍受，可关键的是宝宝吃不上新鲜的奶水，冻来热去的，营养损失近半。 求过医生，如果宝宝不拒绝我抱，原因应该就是怕呛奶。每次看道别的宝宝吃奶我就上前去问，呛奶吗？回答都是，呛。但别的宝宝呛过之后就接着吃，为什么我的这个笨家伙对呛奶如同打针一样。哎，自己生的，怪就怪自己吧。 小没良心的不吃我的奶还缠着我抱，尤其是睡觉前。我总是在这个时候试图让她吃上奶，谁料她恐惧的瞪着我哭。有时到会吃，是在她吃饱睡足心情愉快时，咬着我的奶玩，如磨牙一样。 伤心的哭过多回。妈妈安慰我，好多孩子没奶吃，还不是整天吃奶粉。问题是我有奶啊，孩子吃不上新鲜奶水令我很难过，一个孩子不吃自己奶的母亲也很悲哀。 ...... 2007-7-18
星期三(Wednesday)
晴
很忙很累，偷空来自己伯克转转，谢谢SOUL（游客）的留言，喜欢就常来，也没啥好东西招待，抱歉了。
胖的买不到衣服，就去中老年服装店搞了两条裤子（韩式，中式的实在没法接受）。不过我还真不想减肥，看着圆胖的体型倒觉得挺好看，反正没型了，不必在意什么，打扮轻松自在就好。这是否说明作为一个女人，我已经死了一半了。...... 2007-6-30
星期六(Saturday)
小雨
两个月的万般努力，女儿始终怕呛奶，拒绝直接吃奶。我只能放弃，吸出来放冰箱里，给她用奶瓶吃，这下我跟奶牛没区别了。不过用奶瓶吃倒吃的更多些，躺在我怀里她老是睡着。这样吃了一月，宝宝和我都不大哭闹了。
她两个月时长60公分，重12斤，100%母乳喂养。长得不像我这么斯文，都以为是男孩子。我体重维持140斤，比孕前重30斤。对着镜子，倒觉得蛮不错的，当了这么多年的瘦人，也该胖一胖。胖了挺好的，穿衣服更随便。 今天三个月了，宝宝正式翻身。翻一下，扣在那里。我翻她起来，她又翻，屡翻不停，上瘾了。扣在那里吭哧吭哧的想爬，爬不起来急得啊啊直吼。这性子，跟我。 ...... 2007-6-4
星期一(Monday)
晴
早上为给宝宝喂奶又哭了，她哭得歇斯底里我哭得伤心不已，一边吸奶一边哭着说，怎么会生出这样一个孩子，以后我只给她吸奶出来，别的都不管，就当没生，我就只是她的奶牛。现在看到她睡熟的样子又忍不住去亲她胖嘟嘟的脸蛋。哎。。。
刚才在亲子中心发了一个急救的贴子，吃完早饭（一口气喝下一碗粥）来看，还没人理，竟然都见死不救，太无情了。...... 2007-5-7
星期一(Monday)
晴
其实很不愿老说关于宝宝吃奶的事情，没新意。但这是我现在最苦恼最重要最有趣的工作。
宝宝经常大口猛吃时用手使劲推我，我以为她不想吃了，但她却一边吞奶一边推，还用脚蹬我。这也太自私了，不能只想着肉奶瓶而不要我呀。 奶水太多总呛着她，导致她又难受又生气，经常哭得背过气去，一天都不愿再吃我的奶，抱都不要我抱了。没办法就搞了一个笑，将塑料奶嘴套在我的奶上，减少流奶量。但仍不济事，因为她认准了我就是一个老呛着她的坏蛋，怎么都不敢吃了。最后就把她放在枕头上，给她一个假象，以为不是在我的怀里，她才大口大口的吃套在我奶上的奶嘴了。这样她吃的舒服，我躺着也舒服，可就是没有了直接喂奶的幸福感。 ...... 2007-5-6
星期日(Sunday)
晴
宝宝似乎将爹妈搞错了，在她爸爸怀里张大嘴找吃的，一到我怀里就哇哇哭，眼神恐惧的看着我，好像我是个妖婆子。寻找了一下原因，是奶水太多经常呛着她，使她对我产生恐惧。一但呛着了就半天不认我这个娘了。
...... 2007-4-30
星期一(Monday)
晴
今日出月，恭喜自己。
以前一直以为做月子是女人最舒服的日子，现在才知道了，苦啊，天哪！从住进医院那天起，我就不知道白天黑夜，晕乎乎的，除了痛，还有一种感觉---想睡觉。 小宝宝不好好吃奶，丰足的奶水令缺奶的同学羡慕死了。可这个身在福中不知福的小猪猪每次吃奶都哭闹不停。我一月里就忙着变幻方法给她喂奶，躺着不吃坐起来，坐着不吃站起来，再不行吸出来用奶瓶喂。她吃一顿饭我骨头都要累断了。昨晚上整的我忍不住也蹬着腿哭了，看着一大一小蹬腿哭的两个孩子，妈妈也生气了。 出月了，最大的期盼就是宝宝能每两小时大口大口的吃上半小时奶。 ...... 2007-4-17
星期二(Tuesday)
晴
女儿出生了，剖腹产。她健康美丽，我几乎丧命。月子作了二十天了，才恢复的有点人样。如今看着可爱的小美眉挥动着小棒胳膊小棒腿，这一切痛苦都值得了。
手术时麻醉药过敏，麻醉水平急速升至颈部，瞬间我呼吸极度困难，对着氧气罩大口大口的喘仍然感到很困难。我拼劲唯一的力气喊着我不做手术了，推我出去。过后我惊讶于人在死亡突然逼近时的思维，我首先想到的竟然不是自己生命的消失以及应有的恐惧，而是我的亲人，隔着两道冷冰冰的大门的亲人，他们将会怎样接收这种状况。想着我腹内的宝宝还未出生。看着眼睛上方阴冷的天花板和手术灯，或许这就是人间留给我的最后一幕。当听到女儿哇哇的啼哭，我泪水涌出，就是死我也不会白死了。 手术结束后我以为痛苦过去了，没想到接着的几日痛苦变本加厉。对麻醉药过敏，所以不能使用止痛棒，我又只能经历麻醉过后伤口和宫缩带来的疼痛。乳汁使乳房胀痛，压到淋巴结，导致背部针扎似的疼。连续三日我昼夜痛的喊叫不停，我发誓给我一百万都不愿再去经历这种痛苦。当第一次下地活动时我依然呼吸困难，抱着宝宝吃两口奶都差点晕倒。出院那天突然降温，不知我什么时候得罪了老天。回家...... 2007-3-5
星期一(Monday)
晴
去年在网上看到陈晓旭的报道，感觉她有出家的可能，但没想到成真了。最近电脑电视报纸什么都不看，刚听说此事，心里很遗憾，她不该呀。为什么不该呢，有点说不出来。
性情使然还是崇拜使然？林妹妹的思想还是陈晓旭的思想？人如果沉迷于某一个人就会无意识的模仿，真的自我只有在跳脱他人思想包围时才能独立。追求精神的人在这个社会中经常会不自觉地寻找一个偶像或知音来安慰迷茫孤独的心灵，但千万别沉迷下去，人应该提醒自己：我是我。 真正的大师不应该使人出家，出家不是佛家的真谛。她的老师有责任。 总之觉得有很多不对劲的地方，怕辐射，不多说了。...... 2007-1-29
星期一(Monday)
晴
一开始期盼宝宝聪明俊美，将来才能超群；后来盼望着宝宝有一个平稳舒适的生活即可；现在我就只盼着宝宝出生后四肢健全，五官端正。妈妈骂我，给你补的太少了是不，怎么还这么虚弱。可这种担心确实缠绕着我。我总想起曾经忍不住喝咖啡、茶，吃火锅等放任的行为。天哪，从此我将不得安生，一直到宝宝长大身体及智力发育正常。......
2007-1-22
星期一(Monday)
晴
中国传统的贞洁烈女可谓是王宝钏了，以一个丞相家的千金嫁与乞丐薛平贵，严格遵守抛彩球前宣布的承诺。
据记载薛平贵后来招兵去打仗，本想干一番大事业来证明给嫌贫爱富的老丈人看看，也可以对得起贤德的妻子。谁料想不久便死于前线，王宝钏苦守寒窑，几年后又逢自然灾害，饿死了。 或许因为这个事实太令人感到悲哀和凄凉了，如实编来谁还愿意去恪守妇道，也许是人们因同情而不忍让王宝钏如此悲惨，戏剧里给他们夫妻俩人编了一个美满的结局。薛平贵几经陷害，落入敌手。然而因超群的才能及英俊的相貌而被西凉国招为驸马爷。后带兵返回建功立业，回朝拜为将军。更离奇的是皇上暴死，太子年幼，竟然传位给薛平贵，这下子王宝钏成了凤冠霞披的皇后娘娘。老丈人因谗言沦为奸臣被打入大牢。 薛平贵在回朝时去寒窑探望贤妻，人们又特意又编了五点坡上薛平贵戏王宝钏一段。给这个凄苦的故事添上一丝浪漫和温馨。让人觉得这么好的一个男人守上十八年太值了。 在善良的人们为王宝钏添续好梦时却疏忽了一点，就是王宝钏抛彩球前的一段。为什么彩球打中的是乞丐薛平贵？偏偏凑巧吗？故...... 2007-1-21
星期日(Sunday)
晴
不小心删掉了今天的日志，只讲其中的几句东东重写。
人群中再也找不到你 眼前的风景中 你总是最美 小心的，翼翼的 把心锁在门缝里 发誓了，不再做梦 慌乱了，心还在砰动 割断吧，酸涩的回忆 看透吧，却依旧寻觅 ...... 2007-1-17
星期三(Wednesday)
小雨
BB运动的越来越强，也越灵活了。左右滚，上下翻，动辄就对我一阵拳打脚踢，有时感觉他像一只鱼一样在跳跃。
我的宝宝啊，妈妈可乐坏了，你真的太好玩了。真希望你就这样一直住在妈妈肚里别出来，咱们娘俩永不分离。现在你的居住环境不冷不热，不刮风不下雨，不会感冒不用打针，想睡就睡想玩就玩，多舒服啊。人如果可以回忆到胎儿时，肯定最怀念的是这十月了。 ...... 2007-1-15
星期一(Monday)
晴
看了《满城尽是黄金甲》，张艺谋运用色彩都很浓重，但没有他在摄影、导演上的才能和技巧，视觉上的盛宴也无法产生。
张艺谋的影片我一直都很喜欢，首先因为他是西安人，作为乡党，我有偏爱。其次，我比较喜欢他导演的手法和风格。他的影片剧情都比较简单，我并不喜欢剧情复杂离奇的电影，那才是戏，真实的生活没有那么离奇。至于影片的意义，跟一个人的理解有关。张艺谋拍红高粱时并没有想太多的什么主旨啊意义啊，他就是想表达那种爱恨淋漓痛 痛快快活一场的生命的豪洒，所以才会有手伸进裤子直接抓了虱子往嘴里嘎巴一咬的“丑陋”场面。太刻意的设计内涵并不是他的喜爱。 张导是摄影出身，所以擅长在这方面玩技巧，他当年为了学摄影可是卖血才买来一部摄像机的。但技巧又依赖于人的才气和思想，他总会运用色调、场景和特殊声响的布置安排来表达影片的内容，这种内容需要观众能够感受到色彩和声响的含义。所以张导的影片内容简单，语言简洁，他并不是靠人物本身来表现剧情，更多的是艺术。 巩俐的演技风格也是我所喜爱的那种，有人说她脸上没戏，表现力太弱。其实那是由内而外表现的风格，脸上表情的丰富只能说明演技，而演...... 2007-1-4
星期四(Thursday)
晴
昨晚一直作噩梦，先是三只猪追我，看大小模样应该是祖宗三代。追上并不咬我，但却赶不走，吓起来呜呜的哭了几声就又睡着了。但又梦到我洗了一只乌鸡，像手那么大的一只。不小心掉在草丛里，被一只青蛙一口就吃掉了。旁边一只蛤蟆腾的跳过来，一口咬住我的左脚，我摔不掉，又不敢动手，从小就特怕那东西。吓得哭起来，这次哭了很大一会儿，吓得不敢再睡着了，隐隐感觉左脚真的有麻痛的感觉。
那些小动物令我胆怕的很多，一开始虾都不敢吃，甲鱼汤现在还是不敢喝，买鱼或虾时都不敢挑大的，看着就怕。其他那些模样古怪的东西更不敢接近。丢人死了，经常被人笑，不相信的还会鄙视我假惺惺做作呢。...... 2007-1-3
星期三(Wednesday)
晴
在孤单的足音中生长 蔓延
多年来 我一直逃离
逃离的脚步 怎成了那辛勤的
织梭
不是铜墙铁壁 突破血流不得
不是万丈深渊 无法分身碎骨
它摇荡在似水年华的背景上
流逝的生活 在上面
此起彼伏
依然青涩的梦
在昏热的空气里弥散
暗寂的嘴唇 凝结往事
因为不知
我的足音如何沉落
只在那枝柯间的月光里
漂浮着我微明的目光
2007-1-1
星期一(Monday)
晴
日子过得糊涂啊，竟以为明天才是元旦，所以误了提前买菜备粮。一般我都是在周末或节日的前一天买好粮草，为了避开当日的拥挤吵闹。以前就是逛街买衣服什么的，我都情愿请假丢工资的在清静的上班时间去。今天可惨了，满商场的人让我窒息，出来的士都难以打到，我跑到商场斜对面的医院里面截住了一辆才回了家。简直就是逃难。
晚上外面放烟花，可哪里都不想去，我老了吗？...... 2006-12-27
星期三(Wednesday)
晴
昨晚8：30左右，我正在卫生间里，突然感觉马桶在摇晃，左右看看，墙壁也在动。我大呼：地震了！妈妈在外面笑：你是不是血压低啊？我出了卫生间，好像一切都正常，我不信我会错觉，又重新坐回马桶上，可真的在摇啊。难道孕妇感觉会如此紊乱？没有人认同，只能这样想了。我又坐回沙发上看电视，感觉沙发在动，我说老公你别摇啊。我哪里摇了？可沙发在动。没有啊？我只能继续看电视。突然，电视机明显的随着电视架左右摇晃，我蹭得跳起来，我再也不怀疑我的感觉了。“绝对是地震，孕妇的感觉比常人灵敏，快点跑啊！”我急忙打开门，慌忙中不忘拿了手机，钥匙。隔壁的小孩子也在叫着地震了。妈妈和老公才相信了我。但老公不慌不忙地还在找东西，我和妈妈到了一楼出口处，却难以打开大门，这门最近几天开关不太灵。一小孩吓得哇哇哭。来一小伙子，一脚把门踹开。各栋楼里的人都开始往出走。一时间恐慌充满心头，老公却还不见出来。因为震动微小，时间也很短，所以人们还有说有笑，并不慌张。等了5分钟左右老公才四平八稳的走来。也算一家平安了，我们也才说着笑着朝花园外面的足球场去。
外面的世界一切依旧。汽车还在急驰，行人还在散步，做生意的丝纹未动。足...... 2006-12-22
星期五(Friday)
晴
藏书对于我来说不是买来或淘来归自己拥有，而是真的藏起来不让人发现。不是我小气，而是从小我买的书被人借去之后没几本再回过娘家。工作以前尽量少买书，一来经济有限，二来学校宿舍里哪里藏得住啊。好在当年我有点腿力，往书店里一站就是半天，看上几次就不用买了。工作后便大手大脚的消费，我最舍得的就是买衣服和买书这两件事，为此我可以不去旅游，不回家。单身的时候经常搬家，每次都连仍待送的减去尽半，到了新窝就把它们藏在衣柜里面，看完一本在拿出一本，来人并不知道我有其他书可借。
一次眼尖的同事发现了这一秘密，非要借其中一本。我无奈就答应了，但给他制定了几条注意事项：不许卷了页脚，不许脏了书皮，不许乱画，不许超过一星期。。。 他自信的直点头，这有什么难的。过了几天我去他那里，发现那本书还真的崭新如初。我问他看了多少了，他苦着脸说还没看呢。因为他怕违反了我的规定，每次一拿起来就紧张，以至于翻不知怎样翻，放不知放哪里，晚上睡觉还用枕头压着，怕掉在地上。所以几天了还没看呢。我笑晕了，不至于吧，那你还不如还给我呢。 现在我的那些书还是在衣柜里，本想买个书架把他们安置起来，但一想到自己这种半瓶在...... 2006-12-21
星期四(Thursday)
晴
有本中国裸体女子相册，名为《人与自然》。背景的自然风光挺美，裸体也很美，但姿态和面部表情却是一幅受虐相。书名为人与自然，无可置疑的让人想到和谐与优雅。但不知摄影师又没有考虑到人在次意境中的关键表现，是人体，还是人。
那些女子的体形能让中国女人都妒忌，但同时也让女人都同情。也看过西欧的裸体油画，画中女子的体形并不很美，明显凸出的肚腩，肥胖的四肢，没有优美的腰线。但她们那种随意自然的姿态和表情却分外的有生活气息，这并不是说她们的表情都是欢乐状，即便苦难，痛楚也是一种自然生活。关键是画面的艺术意义和内涵让人感觉和谐。而中国的那本人与自然却如同良家妇女被迫把光了衣服，我看着很不舒服。还不如梦露和麦当娜，尽管她们淫荡，但终究她们享受着淫荡，从中获得自己的快乐。你可以骂她们，但无法同情她们。 裸体让人有淫秽之想是基于惯性，这没办法，尤其是对于男人。但强大的艺术魅力会将思维改道向形而上的欣赏与思考。高雅与低俗的区分就在于此。 我看到过文章讲那些模特都是自愿无偿的，可又为什么如此？ 应该是摄影师太差了。...... 2006-12-13
星期三(Wednesday)
晴
下午看了世界国标公开赛，在深圳举行的，不过我是看电视。对舞蹈的兴趣很浓，大学时也曾表演过舞蹈，参加过大学生运动会的开幕式表演。这些现在回想起来是多么美好的回忆啊。
舞蹈是一种动感美的享受，不同于绘画，演奏。那时心灵与身体同时翩飞沉醉于音乐中，真正的全身心投入。肢体美加上舞台表演本身形式上带给人的享受，舞蹈成为女孩子自小的梦想之一。 参赛者来自全球各地，但总觉得欧美人跳得较自然较美。亚洲人跳三、四步时尚可，演绎那种如落叶飘水般轻盈雅致的步态和表情似乎正合了亚洲人性格和相貌上的特点。但若是跳拉丁舞就不行了，热烈狂野的舞步和节奏，性感妖娆的面部表情，尽管亚洲人挑眉瞪眼、瓷牙咧嘴，也只能让人觉得做作僵硬，而对于欧美人来说，只需一个随意大方的微笑既可。还有身材方面的因素，跳拉丁舞的女伴着装近于三点式，而在这方面亚洲女子远不及欧美女子风骚健美。他们本身就是一团火，藏也藏不住。所以，梦露和麦当娜可以出现在美国，却无法至少是难以在中国。这不仅是艺术环境的原因，本质原因在于不同种类人的性情差别和以此影响的思想文化差异，国标发源于欧美就是证明。我们能仿其形却...... 2006-12-12
星期二(Tuesday)
晴
直道宝宝三个多月后的胎动才让我真正感觉到我怀孕了，我真的怀有一个新生命。从此我在哪里都不觉得是单个人了，有一个小家伙整天跟着我。新生命力的喜悦让我以前三番五次的要去做流产倍显羞愧和内疚。想起前三月里没有补充足够的营养给宝宝反而有意折磨身体，真的好心痛。在老家的两个多月里我的专职就是吃，毫不客气地给妈妈下菜单，无论如何我不能对不住孩子。
宝宝应该喜爱音乐，像我。每当我听音乐时就能感觉到他翻动的特带劲。我开始给宝宝编儿歌，拍着肚皮给他念。宝宝已经熟悉了我的手，不再躲藏，我拍哪他就会踢哪，应该不是我担心的笨蛋。 起初也期盼是个男孩，计划怎样培养他发展成才。后来就觉得太累了，自己已经感觉到人生的疲累，又怎能施与宝宝。所以现在只盼着是个乖妞妞，养大了找个好丈夫嫁出去，舒适安心的过日子。我想天下的母亲都会这么俗吧，没办法，俗就俗。 其实人生孩子并不是为了孩子，都是为了大人自己。我们只是按照自己的意愿给自己做事情，却要大谈生养之恩。就算有，孩子从第一次胎动带给父母的惊喜时就开始了报答。现在很多夫妻不想生孩子，享受二人世界的自由洒脱...... 2006-9-7
星期四(Thursday)
大雨
到处是王菲女兔唇的报道。又说王菲和李亚鹏夫妇早在怀孕四个月的时候已经知道孩子是兔唇，但还是决定生下来，夫妻二人空前团结来面对生活对他们的挑战。看后觉得有点愚昧，中国传统式母爱的愚昧。现在为什么提倡优生，就是防止孩子畸形或先天性疾病。怀孕四个月时就已经知道了严重兔唇的王菲夫妇固然显示了伟大的母爱父爱，但实际上却是拿孩子一生的快乐当赌注。我相信他们的选择是出于对孩子的怜爱，但这种爱是缺乏责任的。当然王菲有的是钱，可以在孩子出生六周前程飞机去美国，请最权威的专家医师来主治。但如果是平常百姓家，谁能承担8000USD 的手术费用，这还没加上其他生活支出。不理智的爱从情感上是伟大的令人敬佩的，但却是冒险的不负责任的爱。优生的观念早都深入人心了，从早孕到出生一路定期检查，如果还这样愚昧的理解母爱父爱真让人有点不理解。不过真心祝福王菲女手术成功，让我喜欢的王菲早日快乐起来。......
2006-9-5
星期二(Tuesday)
晴
人总是把梦中经历的美事讥笑为白日梦，或悲叹为南柯梦。但有些事情梦中经历与现实中的经历没有多大区别，就是那些本不存在于世界上的幻想。虽然醒来仍是一场空，但毕竟感官上已经感知到了幻想的实现，梦中人的感觉尚不会错位的把痛苦感受为快乐。醒来后不免会哀叹只是一场梦，但人生也就恍然如同一场梦而已，过往的经历如今想起来就如昨日的梦，所以美美的梦一场又有什么不好。
我中午午休前就在脑子里不停的幻想着，希望有所思即有所梦。但梦到的竟是想都想不到的怪事，把我给吓起来了。难道幻想在哪里都是幻想，现实与梦境都不认同它？或许我太过心急，人整天想的东西太多了，梦也得一个个来安排，在某一意想不到的夜晚给你一个惊喜。...... 2006-9-3
星期日(Sunday)
晴
我一直觉得人在活着的时候选择自杀其实是人作为人的一种自主表现，不是怯懦而是勇敢。一个人活到任何时候都会有生的眷恋和死的惧怕。但若真等到垂危之时让死神来带走你的生命，而你气息奄奄无力反抗，那有说多么的痛苦，也将是人作为人的一种莫大的悲哀，从生到死，人都得被外界牵制，这就叫做生死不由人。
自杀的人虽然大都是因为生的痛苦和绝望，但在死的那一刻，却没有对生的眷恋和对死的惧怕。他在选择自杀的时候是企图获得一种精神上的解脱。而积极坦然地去做某件事情要比被动无奈令人易于接受吧。或许对于死亡这件事无论如何也不能说什么安心宽慰之类的词，只是向比较而言。 但没有人愿意并敢于提前结束自己的生命，就算心死如灰的人。有些人自杀是精神理想太完美太执着，如傅雷，三毛。当精神支柱废塌，除了死亡还有什么能够帮他们消除思想上的痛苦，成全他们灵魂的圣洁。 我曾经对妈妈说，妈妈你一定要活到100岁以后，那时我也已经80多了，我也知足了。你若离世我也就跟随去了。这么说是因为我们母女情结浓的无以化解，我不能想象没有妈妈我将如何继续生存。原以为此话一出口肯定会招来妈妈的一顿教训，她从来不让我动不动...... 2006-9-2
星期六(Saturday)
晴
青滑的白杨树 溜上一轮遥远的月亮
童话从那一刻开始 漫成海洋 踩踏在浅水的双脚 亲吻到惊异的雪花 我以为 我将是鱼 黑夜里流动着忧郁 呼吸清凉 我脚步轻轻 慢慢逃走 慌乱中的心暗笑 海风吹 飘动蓝色的睡裙 在深深的海里 我却游不走 古老的太阳 墙壁 坚硬的石头 野藤依旧 海洋变成洼地 在多年前的屋子里 试图诉说什么 我忘了 我已是哑巴 ...... 2006-8-30
星期三(Wednesday)
晴
也许我该换个名字了。尖荷，让人觉得好像一个豆蔻年华的女孩子。取这个名字时是想着自己初学写文章，还只是个小角角。所以就叫尖荷。其实现在觉得自己连个小角角都不是，看别人的才华，自己连发芽的资格都称不上。
自从搞了个博客，就不写日记了。将以前的日记翻了翻，觉得很幼稚，扯下了几页喜欢的，其余的付之于火。自小学三年级写日记以来，我一直坚持到现在，其间中断过，但最后总能重新捡起。但到头来都被我一把火烧掉了。小学时的日记是在被同学们看了后烧掉了；初中时的日记在被爸爸看了后烧掉了；高中以后的日记在失恋后被烧掉了；最近几年的日记大概因为我发神经而被刚刚烧掉。 写日记干什么，我早已茫然，就如每天吃饭睡觉一样，习惯了。看日记一页页在火中撕啦啦的抖动、扭曲，我有种自虐的感觉。保留往日的岁月有时是一种负担，就这样的让它化为灰烬，轻松漂去。 想起妈妈，也会想起妈妈在我小时候诚恳的央求我给她读一篇我的日记的样子，可爱的妈妈。那时我就会挑一篇歌颂妈妈的读给她听，妈妈脸上绽放的幸福是我最大的得意。 再回头说换个什么名字吧，一时想不出来。名字是什么，人都这么看重，觉得纯粹是虚荣...... 2006-8-29
星期二(Tuesday)
晴
今天心神不安，找妈妈找不到，家里的电话和她的手机都打了两便，没人接。妈妈一定生气了。
早上7点钟妈妈来电话，问我在干什么。我说刚睁开眼，做在床上正起动呢。妈妈说我起床太晚了，六点钟天都已经亮了。早点起来做点好吃的。六点？妈妈呀，除非我是被尿憋起来的。就算起来了，我哪有那么大劲做饭。妈妈说让老公给我做。我说你不如把他杀了，他现在还在床上睡着。我就在外面吃点小笼包就行了。妈妈说那样营养跟不上，然后又说一堆的吃什么、怎么吃。我说烦死了，我一天回到家都累得不行了还做那么多东西，我不生孩子了。妈妈也生气了，你给我不好好吃饭孩子怎么长。就你累，农民在田里干一天活回家还照样做三吨饭呢。我气死了。在妈妈眼里我们这一代简直就是生活在快乐窝里，现在的社会是多么的好。我就是一个不知好歹的懒惰。我生气地把电话给挂断了。 上午还在生气。妈妈怎么变得不想以前那样理解我。从小她就跟我像好朋友，让别的孩子和母亲都非常羡慕我们。我一直当妈妈是最知心的朋友。可现在她怎么会这样不理解我。真的是我太无理太过分吗？因为代沟而引起的矛盾我可以接受，可失去一个知心朋友让我很伤心，好像自己被妈妈抛弃了。可我又...... 2006-8-23
星期三(Wednesday)
晴
我一点也想不明白这个意思，但今天在医院看到一个说不上来几级残废的女子和身旁愁苦苍凉的父亲，已不是第一次见到了。我禁不住又开始钻这个牛角尖。
假如你不幸从30层楼上摔下来残废了，我们大部分人可能都会说不如摔死算了，残废一生只能受还得连累家人，活着还有什么意思。但四肢健全的人也同样整日的说人活着真没啥意思。 如果我们单单从个人自己角度追究活着的意思，那残废了真不如死了算了。除非你有过人的才能可以弥补你身残而致的缺憾。但我们有亲人，在此，亲人仅仅指父母。手足情相比之下已淡然无色。宁愿一生照顾残疾的孩子也不愿失去孩子的父母亲那坚强不屈的身影和无怨的眼神，那尽管愁苦疲惫但依然慈爱坚韧的脸庞让我感到活着的意思并不全在自己身上。 宁愿累着，不愿想着。这句就是，至少是中国父母对子女的生活观。一个眼前的生命存在就是最大的安慰，而一生空空的思念就是最大的折磨。这样理解，残废者的死就是自私的，怯懦或勇敢则是另一个层面的含义。为生你养你的父母坚强的活下去，忍受一切苦难活下去。任何意思都无法抵挡一个孝字的力量，那怕每一天只能叫一声爸爸妈妈。 那个残疾女子惨白的脸上一双...... 2006-8-20
星期日(Sunday)
晴
有朋友说快点补上你的婚纱照吧，等生了孩子后身材变形皱纹爬上眼角时就来不及了。婚纱照是女人的最爱，也是男人的最怕。女人总想留下一个最美丽的形象作为人生的纪念，男人最怕花钱找罪受，摆姿势摆得肌肉僵硬。
结婚时没有照婚纱照。心里不知是什么原因有意无意的拖着，说这个不急，等等。一直等到现在，连一点兴趣都没有了。和老公吵起架来就会拿这个当他的小辫子说他对我不好，其实自己心里有一种无形的抵制。可到底在抵制什么？为什么要抵制一件快乐幸福的事情？ 细想想，自己抵制的是一份恐惧。对将来婚姻的恐惧，对家庭生活安全感的担忧。 婚礼对现在年轻人来说已经是简单的不能再简单了。简单的让妈妈内疚。但我却感觉很心安。我不想要热闹的场面，华丽的布置，只请了一些同学朋友，在一家饭店的普通包房里摆了几桌酒席。我这个新娘子只买了一件红色的羊毛衫，配上一条牛仔裤，出席婚礼。我提前对同学说千万别闹腾，我们在一起聚一聚就行。几个不认识的来宾都辨不出新娘是谁。就这样我结婚了。我甚至想谁都不说登记完了就行了。 对婚姻我缺乏安全感，我不敢确定将来的家庭生活是什么样子。所以那些结婚时的轰轰烈烈的...... 2006-8-18
星期五(Friday)
大雨
上网查资料时却发现复旦学生网上有我的好几张照片，很奇怪，我的相册从来都没有公开过。天涯看来很不安全，索性将相册里的照片全删掉了。名校怎么也会这样。
此时屋外电闪雷鸣，雨也疯了。吓得不敢睡觉。人算什么，面对这大自然的狂怒心惊胆寒。透过窗帘的边角看到一道道白色的闪光，雷声惊得人什么也不会想了，呆呆的不知该干什么。脑子却轻松起来，不像白天那样沉重。恐惧把一切都吓跑了。在这样天气的夜晚，无论什么人都只能呆在屋里，一下子似乎大家都没区别了，都成了可怜的遇难者。在这样的夜晚我非常不希望天亮，不愿意看到那个复原的世界。在这样的夜晚大家都只能试图安心下来，心安了便什么都好了。等天亮了，天空安静了，人却又要四散分离，骚乱起来。...... 2006-8-18
星期五(Friday)
晴
我直道现在都抱怨母亲为什么不让我小时候去学戏。上小学时我曾成天嚷着要去，妈妈吓唬我说学戏很苦很苦，要怎么怎么练腰功，腿功等。但是没吓住我，我便提前在家里自己练起来。我把被子全部铺在床上，在上边翻跟头，背腰，分腿。可妈妈还是没答应。虽然她也喜欢戏剧，也喜欢听我唱，但坚决不许我去走这条道路。唱戏是什么？三下九流，不入正行。
现在的父母都愿意花钱让子女从小学钢琴、绘画、芭蕾，可没见过谁让子女去学戏剧。别的三下九流都翻身了，戏剧在人的心里还是带着帽子（只是嘴上说是艺术而已），不知是经济效益还是艺术价值的问题。自古戏子都是贫寒人家的出生，而琴棋书画都是大家闺秀的必修课。今天好像也没有例外。 有时候烦了就会想，哪里还有剧团要我这样的我就去。工资够生活费就行。家乡以前的诸多剧团早都一个个倒闭了。我最喜欢的秦腔演员肖玉玲和马有仙也已经死了。新一辈的那些演员都只是模仿性的演唱，技巧要么太花哨要么太欠缺。肖马两位可都是把自己的生命献给了秦腔戏剧，现代人有谁还会为此呕心沥血。 ...... 2006-8-15
星期二(Tuesday)
晴
戏剧的内容大多将古代人忠贞仁义或反叛封建婚姻礼教，除此之外没有别的创新。文革时期的样板戏倒是增添了一些解放战争故事。但戏剧的表现形式相比电影电视太单调了，动作也是根据古人的着装和喜欢来设计的，这就不能不让现代人感觉它老土繁琐了。而其只有穿这古装才有美感，那些让人欣赏的动作都是靠长袖来完成的。现代着装的动作我也觉得别扭死了，我喜欢戏剧也是喜欢唱腔，并不喜欢动作和内容。所以戏剧似乎没法与时俱进。当电子乐盛行是也有人对戏剧进行过改革，用电子乐器来伴奏，企图吸引现代人的兴趣。结果弄巧成拙，招徕亿吨骂就结束了。艺术的形式一定得与内容相符，否则就不伦不类了，如同流行音乐初期一些歌手穿这军装扭着屁股唱赞歌。
现代人生活节奏快的没时间细欣慢赏，紧张疲惫的情绪需要在的打击乐的疯狂中发泄，或在情调丰富的酒吧中浸泡释化，需要在流行歌曲中寻求共鸣和安慰。严肃的高雅音乐和舞蹈都没有了市场，内容和形式无法贴近现实生活的戏剧也就注定要被淘汰。人老到淡泊无求时或许可以静下心来看戏剧，看高雅艺术，欣赏那现实生活之外的东西。是纯粹的欣赏，不是为了放松或解闷。现代年轻中少有这种欣赏者，你告诉别人你喜欢歌剧和芭...... 2006-8-14
星期一(Monday)
晴
除了秦腔，我也非常喜欢豫剧和越剧。
可能因为河南相邻陕西，人文历史共性较多，所以表现在戏剧上也有相近的风格。秦腔是所有剧目中最粗犷豪放的。旦角和生角虽是非常的柔婉，但总体唱腔还是透着一份豪气。西北人的性格和环境酿造了秦腔的风格。但决不是外面传说的那般难听。净角的粗也有粗的艺术和美，外行听不出而已。豫剧相比秦腔斯文一些，唱腔也平稳一些，但仍旧具有一种北方的豪放。上大学时是曾让河南同学带来常香玉的《花木兰》，着迷的学唱。联欢会是同学们非要让我唱，我坚持不唱。因为我知道他们只是图新鲜，没有人真爱戏剧。等我真的唱出声来，他们肯定不是面面相觑便是掩嘴偷笑。我本不喜欢表现，自然更不愿闹丑了。 越剧是浙江的地方戏，江南的人文把个越剧表现的婉约迤逦，娇柔至极。但是真的很好听，没学过，太难了，就一个江南发音就难住我了。那些拖腔更是不只怎么搞的，觉得非得从小长在那里的人才能唱得出来。 戏剧的表现形式很贴近生活，这也是它在民间流行几百年的原因。也同样让它难以流行于今天。它的动作没有舞蹈深刻的艺术内涵，语言也很朴实，唱腔却高度艺术。但要知道戏剧是集演唱、舞蹈、表演与一身的，若...... 2006-8-12
星期六(Saturday)
晴
原以为那种草原上的高大威猛的黑骏马是最野性的马，其实不然。在看了中央10台的报道后才知道。
无论再野性再疯狂的马，都最终会被人类驯服。这里的驯服不是指皮鞭下的奴役，而是指可以与人类沟通并建立感情，也就是以德服马。所以我们才说马是通人性的。只有斑马，就是那种漂亮可爱，看似优雅温柔的娇娇马，人类至今都无法征服，它软硬不吃，人类使尽了办法都无法与它沟通。狂傲不羁的从不愿也人类融合，它只属于自由奔跑的世界，属于独立的草原生活。没想到马也不可貌相。...... 2006-8-6
星期日(Sunday)
小雨
昨晚和几位朋友吃饭，说到妇女节，就有人感叹男人苦力一年也没有节日。一为仁兄洒脱不羁的说，除了三月八日其余的都是男人节。我说不行，老婆过生日那天不能算。又有人将� |
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